Le triangle de Karpman, aussi appelé triangle dramatique, est un modèle de dynamique relationnelle mis au point par Stephen Karpman en 1968. Il décrit un jeu psychologique, souvent inconscient, qui se joue entre trois rôles dans les situations de conflit ou de manipulation.
Les 3 rôles du triangle dramatique :
La Victime
Se sent impuissante, incomprise, maltraitée ou persécutée.
A tendance à se plaindre sans chercher de solution.
Cherche un Sauveur pour l’aider ou un Persécuteur à blâmer.
Attention : ce n’est pas forcément une "vraie" victime, mais une posture adoptée.
Le Sauveur
Veut "aider" à tout prix, même sans qu’on le lui demande.
A besoin de se sentir utile, valorisé.
Maintient la Victime dans son impuissance, car il prend les problèmes à sa place.
Peut devenir frustré si ses efforts ne sont pas reconnus.
Le Persécuteur (ou le bourreau)
Blâme, critique, contrôle ou punit la Victime.
Se sent supérieur, rigide, souvent autoritaire ou agressif.
Peut aussi être une personne se sentant frustrée ou dépassée.
Fonctionnement du triangle :
Le triangle est dynamique : les rôles peuvent changer en cours d’interaction, parfois très rapidement.
Par exemple :
Le Sauveur aide la Victime, mais finit par se sentir exploité : il devient Persécuteur.
La Victime se rebelle contre le Sauveur qui l’étouffe : elle devient Persécuteur et lui la Victime.
Le Persécuteur est confronté à un retour de flamme : il se sent Victime.
Ce sont des jeux de rôle inconscients : chacun entre dans le triangle avec une intention souvent "positive", mais le résultat est toxique et dysfonctionnel.
Pourquoi est-il important de reconnaître ce modèle ?
Cela permet de reconnaître les jeux de pouvoir et de manipulation dans les relations (familiales, professionnelles, amicales…). Il aide à sortir des conflits répétitifs, en refusant de jouer l’un de ces rôles.
Le but est d’aller vers une communication plus adulte et responsable :
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Rôle toxique |
Rôle sain (hors triangle) |
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Victime |
Responsable de soi et de ce que l'on renvoie |
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Sauveur |
Aidant (mais avec limites), sans s'oublier |
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Persécuteur |
Exprime ses besoins sans agresser |
Comment sortir du triangle ?
- Prendre conscience du rôle que l’on joue.
- Ne pas répondre aux invitations au jeu (ex. : ne pas "sauver" automatiquement quelqu’un qui se plaint).
- Exprimer ses besoins et poser ses limites clairement.
- Responsabiliser l’autre : l’aider à trouver ses propres solutions sans le faire à sa place.
